前總統陳水扁女兒陳幸妤與前夫趙建銘的離婚風波，在趙建銘於 25 日出面聲稱「被迫離婚」後，再度浮上檯面。陳幸妤隨後痛斥，趙建銘在離婚前對她施加長達兩年的「冷暴力」，更直言「我快瘋掉啦」。這句話從一向給人直率、強悍印象的陳幸妤口中說出，格外震撼。但真正值得我們深究的，或許不是誰對誰錯，而是一個更普遍的關係警訊——當一段親密關係裡沒有爭吵、沒有拳腳，卻讓人幾近崩潰，那究竟發生了什麼？

比爭吵更駭人的，是連架都吵不起來

臨床心理師張榮斌在社群上的分析，精準點出了冷暴力的核心機制：它不是一種「不作為」，而是一種透過漠視、冷淡、拒絕溝通、情緒切割來施加壓力的心理懲罰。施暴者不罵人、不打人，甚至不否認問題存在，但就是擺出一副「你拿我沒辦法」的冷漠姿態。這種互動模式有個殘酷的結構：一方異常冷靜、理性切割；另一方則在長期得不到正向回應的孤立狀態下，情緒逐漸高張，最終在失控邊緣崩潰。

說穿了，冷暴力最陰險的地方就在於——它讓崩潰的人看起來像加害者，而冷漠的人反倒像受害者。當一個人因為長期被忽視而暴怒、尖叫時，外界看到的往往是「他情緒不穩定」，卻很少追問：「是什麼樣的處境，讓一個人必須用這種音量，才能感覺自己還存在？」

編輯觀點：從產業面來看，冷暴力的討論在臺灣社會其實長期被低估。我們太習慣用「他脾氣差」「她太情緒化」來標籤失控的一方，卻忽略了這套劇本往往是被精心設計出來的。陳幸妤身為公眾人物，她的經歷讓這個議題有機會被大規模討論，這反而是好事。對一般人來說，最務實的啟示是：如果你發現自己在關係中變得敏感易怒、動不動就抓狂，請先停下來——不要急著檢討自己，很多時候，你的失控是對方的圈套。

為什麼「不回應」比辱罵更傷人？

張榮斌心理師在貼文中點出一個關鍵：長期的心理忽視會引發人體最本能的生存焦慮。人類作為社會性動物，對關係連結的需求幾乎跟對食物的需求一樣基本。當你對著一個人說話，對方卻永遠沉默、不回應、甚至擺出「你鬧完了沒」的態度時，你的大腦會進入一種持續的警覺狀態——就像在黑暗中等待一個永遠不會響起的回音，那種不確定感，比確定的負面回應更折磨人。

這也解釋了為什麼陳幸妤會說「我快瘋掉啦」。那不是在誇飾，而是一個在心理上被逼到牆角的人，最真實的求救訊號。心理師提醒，面對一個「裝睡」的人，你叫不醒他，只能越叫越大聲，最後變成旁人眼中的「瘋子」。但問題從來不在音量，而在於「不回應」本身就是一種攻擊，一種讓你獨自承受所有情緒重量、卻連一個對手都找不到的攻擊。

如果對方關上門，請記得把注意力放回自己身上

張榮斌給所有在關係中感到窒息的人，一個非常務實的建議：不要再試圖用更高的音量或更激烈的反應去逼對方開口。當對方選擇關上溝通的大門，你的每一次敲門，都只會讓自己更狼狽。這不是說你要放棄溝通，而是要認清一個現實——溝通需要兩個人，但如果其中一個人根本不想上桌，你一個人把牌桌掀了也沒用。

這時候，該做的反而是把注意力從對方身上移開，放回自己身上。該求助就求助，該轉身就轉身。心理師最後的那句話，或許是整篇分析裡最重要的一句：「你沒有問題，你只是需要一個懂得聽你說話、願意跟你攜手面對問題的人。」這句話之所以有力，是因為它把焦點從「誰錯了」轉移到「你需要什麼」，而這才是真正能讓人從冷暴力中脫身的第一步。

行動呼籲：如果你正身處這樣的關係，請為自己做一件事

這篇文章不是要你選邊站，也不是要評斷陳幸妤與趙建銘之間的恩怨。但如果你在閱讀的過程中，想起了某段關係、某個人、甚至某個時刻的自己——請把這個感覺記住。冷暴力的可怕之處，在於它讓你不知不覺中開始懷疑自己是不是「太敏感」「太要求」。但事實是，渴望被回應、被理解、被重視，不是軟弱，是身為一個人最正常的需求。

如果你正身處這樣的處境，今天就可以做一件事：找一個專業的心理師聊聊，或者至少，把這篇文章分享給一個你信任的朋友，告訴他你最近過得不太好。你不需要一個人扛著那些說不出口的委屈，也不需要為了證明自己「沒問題」而繼續忍氣吞聲。有時候，轉身不是輸，而是你終於決定不再玩一個贏不了的遊戲。

展望與影響：從公眾人物的傷，看見平凡人的痛

陳幸妤的案例之所以引發共鳴，正是因為它揭露了親密關係中一種極難被察覺、卻殺傷力巨大的暴力形式。冷暴力不像肢體暴力有明顯外傷，也不像言語暴力有清晰的罵句，它游走在灰色地帶，讓受害者連「報案」的資格都沒有，卻在心理層面留下更深的創傷。這起事件若能帶動社會對「情緒忽視」與「關係冷暴力」有更深刻的認識，或許是這場風波少數的正面意義。

從更宏觀的角度來看，臺灣社會對心理健康的關注雖然逐年提升，但對於「關係中的隱形傷害」仍然缺乏足夠的討論與資源。未來，無論是透過心理教育、伴侶諮商，或是單純地讓更多人知道「冷漠不是中性的」，我們都有機會讓這樣的傷害不再被輕描淡寫。畢竟，一段健康的關係，不應該讓任何人必須用崩潰來證明自己還在。

本文改寫整理自公開新聞來源，原始報導由自由時報發布。

常見問題 FAQ

冷暴力算不算家庭暴力的一種？

算。雖然冷暴力沒有肢體接觸或明顯外傷，但根據臺灣《家庭暴力防治法》，精神上的不法侵害（包括騷擾、跟蹤、威脅、冷漠對待等）都屬於家暴範疇，受害者可尋求法律保護與心理輔導資源。

被冷暴力對待時，最不應該做的反應是什麼？

最不應該用更激烈的情緒去「逼對方回應」，因為這正是冷暴力施暴者預期的反應——你會變成「情緒失控」的一方，而對方則繼續扮演冷靜的受害者，讓你在關係中更加弱勢。

如何判斷自己是「正在被冷暴力」，還是單純對方需要空間？

關鍵在於「是否具有持續性與懲罰性」。如果對方只是短暫需要獨處，事後會主動溝通，那不是冷暴力；但如果長期拒絕溝通、用冷漠回應你的情緒需求，且讓你感到被懲罰、被忽視，甚至懷疑自己「是不是有問題」，那就很可能已經是冷暴力了。

面對冷暴力，專業的心理諮商有用嗎？

非常有用。心理師可以協助你辨識關係中的不對等權力結構、重建自我價值感，並制定具體的因應策略，包括如何設立界線、如何安全地離開這段關係，或如何在伴侶願意配合的情況下進行修復式溝通。

※ 此篇文章由 AI 改寫或生成，內容僅供參考，可能存在錯誤或不準確之處。